【原创】致朋友的一封信

冥王***

致朋友的一封信

亲爱的朋友，我向你致歉：
      我知道你一定对今天的事很懊恼，你可能以为我无视了你而和别人谈天说地。你说，你是一个很自我的人，却为我迁就了许多；我说那很好，至少你的真心很珍视这段友谊。你说，你感到很难过却没有得到我的一句安慰；我说，那是我的经历让我不知道从何说起。
      朋友，我想说，有的时候，身边的人会忽视你，或者忘记一些你要求的事，看起来像是在疏远你，但请你平常地对待它。无论是因为忙于其他事情而忘却，还是不便应答的回避，它们常常发生，也困扰过我很久。
      比如我曾经也遇到过发卷子缺我一个的情况，但我当时怯于表达，可是缺的卷子并不会自己跑出来。就像班级里的那位同学，他经常发完卷子后还向我要卷子，但是每组的卷子都是我清点过的。他倘若缺，不是周围的人忘记给他，就是他自己弄丢了。我根据他在班里受人取笑的情形来判断，自然先考虑前者，于是我之后去楼上取，回来他却摆手不要了。
      虽然周围的人总是拿他寻乐，他还是会跟人家闹，但这已经是一种欺凌，而这欺凌也是有他自己的原因在里面的。他对别人取笑的忽视，虽是无奈之举，但也是一种自我保护的方式。所以生活中的忽视很常见，又不全是那么坏。我那时并不是主观上忽视你，而是那个人已经主动找上我，这时候我怎么办？抛下他，他是一个人；抛下你，你也是一个人。我出于无奈，只能谁先来就依着谁。
      就像我们之前说的，老师有时也会不耐烦或没有精力管你。这时候怎么办呢？我想只有妥协，换一个他乐意讲的时候再问。你之前问我为什么想当老师：不仅因为我喜欢帮助别人学习知识，还因为我知道被冷落是怎样的窘态，也体味过老师的关心。所以我要减少冷落，把关心带给更多人，至少不让它在我眼前发生。这种观念也很大程度上改变了我的处世态度。
      曾几何时，我也是个很自我的人：我原来认识的一个人，也大概算是朋友吧。他总是没分寸地跟我开玩笑，导致我十分厌烦他，而他又是那种死缠烂打的，动手都不能制止的人。因此，我多次在家里说过这种事，却没告诉他们，那个人是跟我闹着玩，只是他自己不守分寸。因为奶奶也十分护着自家孩子，时间长了，她就以为我在学校里受了欺负，自己却没办法解决。于是有一天，我不知道她在打给他家长的电话里说了多么严厉的话，第二天那个人见了我就像见瘟神一样躲得远远的。一开始我还挺高兴，但几天后我就意识到，这让当时本来就没多少朋友的我的交际圈子变得更小了。自此我才有些后悔，但这已经无法挽回；不过你现在还能决定事情的走向，就别让它向着你会后悔的方向发展吧。就像之前读过的那篇文章中说的：人做出理性选择的占比很少。我希望你不要意气用事，不要因为某一件事就轻易推翻之前的所有基础。
      在我初中毕业之后，我发现我有太多和别人类似友情的联系都在这里中断了，其中不乏一些我曾经十分珍视的联系。当我寻找原因的时候发现，所有的原因都以一件事为源头——人和人之间互相的不理解。如果我能理解到我的恶作剧对别人来说是不可接受的，我们之间或许就不会反目成仇？如果我没有带有偏见地“揭发”别人，我们或许就不会分道扬镳？可是过去的事已成过去，我能做的只有在当下和未来避免相同的事情发生。看人也跟看镜子一样，有些自己讨厌别人身上的行为自己居然也会做，所以互相的理解就显得愈发重要。所以我现在跟一些大家都厌恶的对象也能聊得来，是因为人们如果厌恶一个人，一定是厌恶他身上的某些行为，忽视这些之后，你会发现他们就是一个个被孤立的人，他们也会对别人的刻意孤立而感到懊恼，而我只是倾听，他们就愿意分享更多其他人看不到的特质。我认为这是一件很伟大的事，在这样的过程中他们会变得更加开放，甚至可能改掉原来的恶习。我觉得这也应是教育者的首要任务，而不是空谈理想，或者强迫学习。这也是为什么我更愿意当老师。
      我为我之前的行为向你道歉。因为我以为你身边的许多朋友和关心你的人，虽然不像我一样那么关心别人，但也至少不会让你一个人坐在那里。而这个主动找我聊天的人，他很少能找到愿意听他说任何事情的人，所以他不来找我也就会孤身一人。我最终没离开他，让你一个人尴尬地坐着，这是我不能预见的未来，所以我希望你能理解我。
      但如果是你为了和我坐在一起而赶走了其他人，我想让你知道，我不希望我们之间仅仅是这种互相迁就，而是互相理解，你完全可以不用赶走别人。理解之后的迁就才是良性的，没有理解的迁就可能反而会使隔阂加深。
      另外我想让你知道，我们可以是永远的朋友，但请不要拘泥于我这里。你将会遇到更好的人，不过也要看你今后的选择。当你找到真正可以相伴一生的人的时候，我们也还会是朋友。
      所以请你理解我，理解身边的每一个人。我相信即使再自我的人，只要迈出关心他人的一小步，那都是好的。正所谓勿以善小而不为，日行一善，而积善渊；每多一份理解，彼此的矛盾就会少很多。

谨寄      
吾友