想念合金姐

破屋***

    虽然说之前和合金姐之间闹了些矛盾，但我一直还是很敬仰她的。
    我讨厌语言这东西，它是死神的镰刀，能把任何伟大的、美好的东西都给活活撕裂开来，创造一个难以逾越的沟壑，这被割裂在两端的，不乏友谊。
    人很难直面自己的恐惧，越是恐惧，越是慌张，越是慌张，越是语无伦次。越是语无伦次——越容易给事情全部搞砸。

    看吧——我又给这篇文章搞砸了。

    说来有些可笑，我竟对关于她的一些回忆产生了阴影。我胆子里装满了怯懦，我自始至终都不敢去回忆“那件事情”的细枝末节。

    够了，够了——没什么好担忧的。搞砸了就搞砸了吧，一切都过去了。

    原谅我，我是个胆小的人。请牵就我一时的任性，让我暂时避一避这令我胆寒的锋芒吧。

    合金姐所给我带来的一些珍贵的东西，我是很难忘记的。我记得“程朱理学”这个词我还是从她那里第一次听说的，很新鲜，很有趣。我从合金姐那里知道了古人并不是一向迂腐。
    合金姐曾担任过“周边创作”的版主。我很喜欢她写的文章，像是有某种魔力似的，竟让我心里有些澎湃。只会写流水账的我，已经在周边创作担任版主很久的她，差距实在是有些大。像是台下人看台上人——得仰着看。我时常想象，自己什么时候才能够成长得像她那样优秀。

    植物是向着光生长的，更何况是人呢？我开始试着写点什么东西，因为我迫切地想要摆脱“俗”“烂”的手笔，所以导致自己写的东西多少有点像“马桶上镶金边”，刚开始或许沾沾自喜，但没过多久就会意识到自己有点太过头了。

    现实里受了些挫折。
    合金姐和我一起写了篇文。我很开心。语言这东西，真他娘的美好！(请允许我在这里粗犷一下子，因为我觉得它很纯粹，很美好)
    我很荣幸能与她有这样一次小小的合作，我很受鼓舞，这极大地激发了我对写东西的兴趣。我开始经常性地写点什么，这给我带来了很多独立思考上的经验，我看待一些事情的视角也越来越大。虽然现在看来这种视角仍有很大的问题，但人面对摇篮中嗷嗷待哺的自己时总会额外宽容，所以我想我们可以暂时忽略这一小点。

    一日，一周，一月，一年……后来的我距离刚开始的我越来越遥远了。你们或许可以看得出来——可以从我的那些帖子里看得出来我是有成长的，并且这种变化相当明显。
    凭着对合金姐的仰慕，我以一种很快——亦或者说是很慢的速度成长为了老师口中有一定天赋的人。我开始有了一定的傲气，拿过奖后，这种傲气腌入了骨子里。我们可以说这是一件坏的事情，因为“傲”使我有些飘飘然，“傲”让我经常吃到比以前更大的败仗，想象与现实的落差一大，可以摔碎很多东西，也包括我那刚刚产生的自尊。但“傲”给我留下的，更多的是积极的一部分。我一直以来都很自卑，在一些对写作缺乏兴趣的人面前，写东西可以稍微唤起我的一丝丝优越感，可以算作一种精神yā片。因为“傲”，我很容易气急败坏。但又正是因为有“傲”，我才会更加努力地去追求某样东西。

    合金姐带给我的教诲是意义非凡的，尽管可能只有我自己会这样理解。但我的脊梁骨一开始是弯的，我仰慕她在我看来挺得笔直的腰杆，此后我开始有意或无意地也把腰杆子挺直，尽管这个过程可能会有些滑稽。
    我踏在曾经她走过的路上，一路上，我见到了许多她所讲过的风景。我很开心。语言这东西真有魅力呐，原来我和她并没有隔太远。至少，我踩在她曾经涉足过的路上，这起码能证明，我没有走错。

    旅途很漫长。很多小人儿，在时间巨浪的冲击下，散了。我渐渐发现，我不能尽数照搬我所仰慕的一切，我开始发现有些事情我不能做，如果一味地追求将自己强行塑造为某个特定的东西，那么那样的自己还能够算作是自己吗？
    合金姐，我一直很仰慕你，但我不会成为你。我并不赞同你的某个观点，但我也不会去否认你。
    我还是想为自己的所作所为进行辩护，这不是虚伪，这是出于对自己的尊重。我只是觉得，如果当时的你，能够从其他角度出发去想想，大概就能理解当时的我了。
    语言是个糟糕的东西，它想尽办法编织歧义。我带着一脸哭相，语言却说我嚣张跋扈。我想尽快澄清，语言开始抓我把柄。语言使我生日的后一天，变成了丧日，我又一次地将过去的自己给埋葬。
    无意的变成有意的，有意却并不被人在意。语言，你凶相毕露。
    群拥而上，语言便能代表绝对的真实。而胆子小的，只能成为那虚伪。请原谅我又一次的不合时宜，抱歉，合金姐。

    但好在，
    我很想你。

  语言还是美好的。
   至少，
  此刻的它，
寄蕴着美好。

  我很想你，合金姐。

Ace_S***

想你了，Cinder