【原创】《春日，或冬日》

（根据真实事件改编）

我的高三，始于一个被锁进抽屉的夏天。

更确切地说，是始于暑假里毫无节制的、发着荧光的狂欢，以及开学后无法收场的惯性。看着身边那些走读生同学，谈论着回家后如何自在，我心里拧着一股说不清的委屈。像站在一道玻璃墙这边，看得见那边的热闹，却摸不到。这委屈悄悄发酵，成了侥幸。于是，偷着玩，成了我和父母之间心照不宣的暗战。

战局在第四次被抓包时，戛然而止。

父母没骂我。他们只是沉默地收走了手机，动作里有一种耗尽了力气的疲惫。那种疲惫比怒吼更锋利，轻易就划破了我所有自欺的借口。我看见他们眼里最后那点摇曳的信任，“噗”地一声，熄灭了。光熄灭后的空洞，比任何责备都沉重。

“周末再玩吧。”他们说，声音干涩，“跟以前一样。”

跟以前一样。我知道，什么都不一样了。我的世界，连同那些虚浮的快乐和刺激，一起被物理性地锁进了书房抽屉。钥匙在他们手里，而我仿佛被抽走了一根肋骨，走路都感觉哪里空落落地漏着风。

被没收后的第一天，心情是混杂的染料盘。抑郁是底色，对手机的叹惋、对父母的怨怼、对自己的惭愧，还有对前方浓雾般未来的迷茫，各种颜色泼洒上去，搅成一团浑浊的、名为“沮丧”的灰。

就是在这种灰色的视野里，我撞见了他。

那是去教学楼的路上，经过那片冬天里显得格外肃杀的草坪。远远地，长椅上坐着一个人。大冬天，不穿校服，一身白，看着就单薄。他染了一头非常奇怪、近乎浅绿色的头发，非常抽象，蓬乱得像一堆枯草。我心里立刻拉响警报：这完全不像个学生，简直像个从哪儿跑出来的精神病。

我加快了脚步，想快速经过这个“非正常”的区域。但就在这时，他好像瞥了我一眼。就这一眼，让我心中猛地发毛，警铃大作，以前学的那些安全防范知识全都蹦到脑海里。我吓得几乎是小跑起来，逃离了那个地方。心里又怕又乱，跑远了，那抹诡异的抽象绿色，却像视网膜上灼出的残影，挥之不去。连同我自己那摊烂泥似的悲伤，一起在心头晃荡。

后来，消息像风一样吹过走廊。原来那人是个模特，是我们学校毕业的艺术生，大学放假了，回来看看老师。听说他对文学还有点兴趣，说话总是谜语人似的。同学提起他时，语气复杂，最后半开玩笑地提醒我：“小心那个奇怪男人，防着点，别被他卖了！”他们大概是觉得那人有点神经，不敢靠近，才用这种玩笑话让我保护好自己。可我当时整个人泡在自己的伤心事里，这句话像隔着一层水传来，根本没听进去。

很快，体育课来了。对于心事重重的人，自由活动的时间反而是最沉重的枷锁。我看着人群自然地聚拢、嬉闹，自己像个多余的标点符号，不知该落在文章的哪里。

孤独之下，我走向操场最边缘。那里有一个几乎被遗忘的器材区，锈迹斑斑，人迹罕至。我找了个角落坐下，把自己缩进宽大的校服里，目光没有焦点地散着。

就在我发呆的时候，那个“奇怪男人”不知从哪儿走了过来。我们班几个在附近闲聊的同学，一看到他，立刻像见了什么不干净的东西一样，低声“我去”了一下，互相拉扯着飞快跑开了，隐约还能听见他们压着声音说：“快走快走，那个怪人来了！”

他们叫他“奇怪男人”。这个外号在那一刻显得无比贴切，也让我瞬间孤立无援。

同学都跑光了，我后知后觉地感到气氛不对。一回头，他已经坐在了旁边的破旧跳箱上，距离近得我能看清他白色外套上细微的纹理。

然后，我听到了那个声音。

“你知道吗？”

我心中“咯噔”一沉，瞬间涌起一股“要完蛋了”的恐惧。跑是来不及了，周围也没别人。我只能硬着头皮，壮着胆子，试图用冷淡维持住一点可怜的镇定。

“只要心中有春天，哪怕是冬天，也能见到百花盛开呢。”

这句话像一颗从奇怪角度扔过来的石子，精准地砸中了我紧绷的神经。春天？百花？在这灰白冰冷的现实里？我几乎要冷笑出来。

我转过身，强迫自己直视他。那头扎眼的绿发，在体育馆巨大的阴影下，呈现出一种幽暗的、非现实的光泽。

“呵，‘忽如一夜春风来，千树万树梨花开’？”我的声音听起来干巴巴的，还带着一点不易察觉的微颤，“岑参写的是边塞苦寒，是雪，不是真花。你这春天，怕不是指你头上这堆……抽象艺术吧！”

我把“抽象艺术”几个字咬得很重，像在给自己壮胆，也像在划清界限。看，我能用诗句解构你的浪漫，我能用讽刺应对你的异常。这是我最熟悉的防御姿态。

他看着我，脸上没有预想中的被冒犯或窘迫，反而有一种……平静的探究。他抬手，很自然地捋了一下那缕垂到额前的绿发。

“雪是真的，”他开口，声音不高，却穿透了操场隐约传来的喧闹，“你觉得冷，它是冬天。可若有人觉得它像梨花，心里不就看见春天了么？”他的目光转向空旷处，那里开始有细小的、几乎看不见的雪粒飘下。

“你只盯着脚下冻硬的那块地，当然觉得全世界都是冬天。”

他的话像另一颗石子，这次直接投进了我心里的那潭死水。我顺着他的目光望去。

雪，真的下大了。

不再是零星的雪沫，而是成片的、安静的、纷扬的雪花。它们从铅灰色的天空无穷无尽地飘落，覆盖了锈红的器材，覆盖了枯黄的草尖，也覆盖了远处操场上忽然爆发出欢呼的人群。

几个其他班的同学已经笑着冲进了雪幕，伸手去接，仰头去感受，瞬间白了头。

我就这样怔怔地看着。

看着雪如何抹平一切的杂乱和破败，赋予世界一种崭新的、安静的洁白。看着那些在雪中雀跃的身影，他们的快乐如此简单、具体、有感染力。那句“千树万树梨花开”再次浮现，但不再是我用来反驳的冰冷武器。

就在这一刻，像有一道微光劈开了脑海中的浓雾。

我一直以为我的冬天，是那只被锁住的手机，是父母的失望，是无法与同学“平等”玩耍的委屈。我把所有的不快、迷茫、愤懑，都像囤积过冬粮食一样，堆积在这个名为“失去”的洞穴里，然后自己蹲在里面，觉得全世界寒风呼啸。

可是，雪在下。

同样的雪，落在我肩头是凉意，落在他那抽象的绿色发梢上是点缀，落在那些奔跑的同学身上，却是从天而降的礼物。

困住我的，哪里是那个抽屉？

是我自己。

是我自己固执地把视线缩成一道窄缝，只照见那一个“失去”的阴影，并让这阴影无限放大，吞没了其他所有的光。我抱怨看不见春天，却从未想过，是不是自己先闭上了寻找春天的眼睛。

雪还在下，从容不迫。期末考倒计时依然挂在黑板右上角，手机的抽屉周一才会打开，人生的诸多规则依然像这冬天的围墙一样沉默而坚固。

但是，有些东西，的的确确不同了。

当我不再试图抗拒那片冰凉，而是第一次真正抬起头，去感受雪花落在脸上，那瞬间即逝的、细微又清晰的触感时——

我知道，有些冻结的东西，开始松动了。

冬天还很漫长。

但我的心里，好像下起了另一场雪。一场寂静的，只属于我自己的，初春的雪。

（全文完）

心里如同寒暖流交汇，话很零碎。
直接原因：刚《破冰》又《下雪》。
看我的签名。
说实在的，只不过是手机没有完全被没收（自己和手机一起锁在了抽屉里，看不到雪），没有什么“初春”的到来，（这样想只有感官冷，没有视觉美）。
冬天很长，落雪很短。
叫一个看不到落雪看不到结冰的南方人怎么办，想寻找冬天。
“不再试图抗拒那片冰凉”，有些东西还得冻着，比如那块“砖头”，还有波澜的心。
话也碎，难组织，就像冰化水一样--这不说明哪里还是有冰的？
不说了，冻手！