【原创】【中篇小说】《边境-X》第一章

X-前言

这是我所写的第一部中篇小说。 在此之前所写的只能算是短篇小说。 写这部小说是因为我最近遭遇了许多离奇之事，多到用日记已经无法记录，并且这些事情过于碎片化了。 这篇小说将会记述从那个纸质模型被扔掉之后我生活中所发生的一系列不可预知的事情。为了文学性，我对它们进行了必要的量化与改编，以使行文流畅。 但请知悉：这篇小说中80%的内容是真实的。 文中可能含有涉及消极情绪的情节，但它们均为戏剧化演绎。当然，这些内容也可能使人感到压抑。在阅读此系列文章时，若你感到任何不适，请及时停止。 这只是一个故事。 或者说，这不只是一个故事。

X-第一章

“又是它！”
“你！不要过来！”

随着这两声嘶哑的呼喊，我猛地从床上弹起，后背冰凉一片。房间里昏暗寂静，只有窗帘缝隙渗进一丝青灰色的、属于凌晨的光。心脏在胸腔里沉重地撞击着，耳膜里嗡嗡作响。又是这个梦。梦里那个模糊的影子，第三次站在同样的位置，沉默地散发着一种令人不安的熟悉感。那双眼睛是令人作呕的青色，还有那团混乱的、搅在一起的白、红与灰。这梦，或者说这噩梦，我已经断续做了两周了。

枕边的闹钟在五分钟后骤然响起，尖锐的声音几乎让我再次惊跳。我按掉它，房间里重归死寂，只有我粗重的呼吸声。该上学了。我试图用音乐来缓解，甚至尝试了舒乐安定，但似乎都没用。每天早晨，我只是头晕眼花地起来，完成一套程序性的动作，不知不觉就走到了校门口。

有时，在噩梦醒来的瞬间，在那种混合着惊悸与烦躁的情绪里，我会突然觉得，那东西或许真的该被扔掉，不，不止是扔掉，最好烧掉，烧得干干净净，连灰都不剩。它就不该存在。但下一秒，这种激烈的念头就会被更深的疲惫和理智压回去：它只是一团纸。是我的第一件作品。我甚至清楚记得水彩纸的纹理在指尖的触感。

教室里还是像以前一样。很多人趴着睡觉，教室里是一种死一样的沉寂，仿佛我根本没有考上普通高中，而是进了某个私立职业中专。空气凝滞，只有日光灯管发出微弱的嗡嗡声。我拉开铁制课椅，冰凉的触感和刮擦地面的轻微噪音让我稍稍回神。

那团纸。
那团让我做了两周噩梦的纸。
那团让我在惊醒时恨不能焚毁、却又在清醒时为之无声痛哭的纸。
它究竟是什么？而它，又究竟对我做了什么？

这一切，得从两周前说起。

那天我发了高烧，提前从学校回家。打开门的瞬间，屋里安静得异样。我习惯性地朝客厅角落望去，那个我用来安置它的角落，此刻空空荡荡。只有那个我亲手为它做的、粗糙的小木底座，孤零零地留在原地。

我愣了一下，随即感到一阵冰冷的眩晕，不知是源于高烧，还是别的什么。我拿着那个空底座，走到厨房门口。母亲正在准备晚饭。

“妈，”我的声音有些干哑，“我放在角落的那个纸做的模型呢？”

她头也没抬，手里的刀平稳地切着菜。“哦，那个啊。我扔了。”

“扔了？”我重复了一遍，好像没听懂这个词。

“嗯。”她终于转过脸，语气平淡得像在讨论天气，“你不是说那是‘噩梦神’吗？我看它摆在那儿就心里发毛。前阵子我不是还因为它做了噩梦？这东西不吉利，留在家里不好。”

她顿了顿，像是想起了什么，补充道：“对了，底座我给你留下了。你看，妈也没全给你扔了嘛。”

我没说话。只是低头看着手里那个空荡荡的底座。它是我后来特意做的，因为最初那个纸模自己站不稳，我用长尾票夹固定了好久，才终于让它像个真正的作品一样立起来。那是好几个月前的事了。我翻出家里的水彩纸和水粉颜料，照着图片，一点点剪裁，粘贴，上色。手上沾满了胶水，蹭掉过皮，完工后看着那个虽然粗糙但一眼就能认出来的轮廓，心里第一次有了点我也能做到的踏实感。朋友见过照片，还说挺像。

几个月的心血，几个周末蜷在书桌前一点点拼凑起来的成果。曾经因为它站不稳而烦恼，为调不出准确的颜色而焦躁，也为最后完成的那一刻而偷偷高兴过。

现在，它没了。

因为它被一个玩笑般的称号“噩梦神”定了罪。因为一句我当初用来调侃的、AI识图得出的简介，它就成了必须被清除的不祥之物。

我捏着那个仅存的底座，木头的边缘有点扎手。厨房里只有切菜的声响，规律的，冰冷的。高烧带来的热度还在体内窜动，但握着底座的手指却一片冰凉。

母亲的声音又传过来，带着不容置疑的意味：“以后啊，别再弄这些稀奇古怪的东西了，尤其跟那个什么噩梦神有关的，不吉利，知道吗？”

我张了张嘴，想说什么，却发不出声音。最后只是很轻地嗯了一声，转身回了自己房间。

关上门，我靠着门板滑坐在地上。空底座搁在腿边。窗外天色正在暗下去。

就是从那天之后，噩梦开始了。

那天晚上，我写完作业时已经快十二点了。脑袋昏沉，身体像被掏空后又灌满了沉重的沙。躺到床上时，窗外一片漆黑，只有远处路灯光晕模糊地映在天花板上。

我不知道为什么噩梦会缠上我。是因为那团纸吗？可它明明已经被扔掉了。是因为那句玩笑般的噩梦神称号？可那只是个虚构的角色。思绪像缠在一起的线头，越扯越乱。疲惫最终压倒了思考，我闭上眼睛，意识很快沉入一片混沌的黑暗。

然后，我经历了一次格外诡异的醒来。

毫无征兆地，我猛然睁开了眼睛。房间里一片漆黑，寂静得能听见自己的心跳。第一反应是以为天亮了该起床上学，可扭头看闹钟，荧光的指针清清楚楚地指向四点二十分。

凌晨四点二十分。

我愣了一下，困惑地躺回去，试图重新入睡。但不对劲。怎么也不对劲。意识清醒得可怕，身体却沉得像被焊在床上，连翻个身都费力。心里涌上一阵没来由的别扭，说不清是恐慌还是烦躁，堵在胸口。我就那样睁着眼，盯着黑暗中模糊的天花板轮廓，听着自己过于清晰的心跳和呼吸，一直躺到闹钟在五点半准时响起。

这一个半小时，每一分钟都被拉扯得无比漫长。

第二天在学校，前夜诡异的清醒和持续的睡眠不足终于开始反噬。整个上午头都在一跳一跳地痛，像有什么东西在太阳穴后面敲打。午休时，我实在撑不住，吞了片止痛药。

药效慢慢上来，尖锐的痛楚被一层昏沉的钝感取代。就在这半麻木的间隙，脑子里却突然清晰地闪过一个念头。

我不是自然醒的。

凌晨四点二十分那毫无征兆的清醒，是因为在梦里被什么吓到了。那个断在意识表层的惊吓，让我直接从睡眠深处弹了出来。

我闭上眼睛，在一片止痛药带来的昏沉中，努力向梦的残余碎片里打捞。

一个轮廓，渐渐在记忆的深水区浮现出来。

青黑色的眼睛。
白色的，像是鬃毛的部分。
它就那样静静地站着，站在梦与醒之间那片模糊的边界上，沉默地望向我。

一股混杂着恐惧、愤怒和被侵犯的恶心感猛地冲上喉咙。

“你这个该死的、令人做噩梦的可恶东西！”

我几乎是脱口而出，声音压得极低，却咬牙切齿。

四周趴着睡觉的同学没人被惊醒。教室里依旧是那片熟悉的、沉重的死寂。

只有我知道，有什么东西，并没有随着那团纸被扔掉而消失。
它好像，跟着我回来了。

那句话脱口而出后，我立刻闭紧了嘴，一股寒意从脊椎窜上来。
教室里依旧沉闷，无人察觉。只有我的心跳在耳膜里咚咚作响。
我差点，差点就想起那个名字了。
不是母亲扔掉它时说的那个东西或不吉利的纸人。她从来不知道它叫什么。只有我知道。从开始制作时查阅资料，到完成后用AI识别确认，那个名字就和它的形象一起刻在了我的认知里。
达克莱伊。
但我从未对父母提起过这四个字。仿佛只要不说出口，它就能永远停留在我做的一个手工的层面，而不是别的什么。现在，这种隐瞒更像是一种本能的规避。我总有种莫名的感觉，一旦在心里明确地想起、尤其在口中念出这个名字，可能会发生比现在更糟、更无法控制的事。好像沉默是一道脆弱的屏障，而名字是开启什么的咒语。
可屏障似乎早已失效。它已经来了，知道或不知道它的名字，似乎并无区别。这种认知让人更加无力。

浑浑噩噩地挨到放学，头痛变成了持续不断的钝痛，像有层湿布裹住了大脑。回家的路变得格外漫长，每一步都踩在不安的实感上。夕阳把楼房的影子拉得很长，扭曲地铺在地上，像某种不怀好意的窥探。

推开家门，熟悉的饭菜气味飘来，母亲在厨房里的响动一切如常。我逃也似地钻回自己房间，反手关上门，才觉得能稍微喘口气。
房间里昏暗，我没开灯，疲惫地靠向墙壁。
然后，我的后背贴到了墙上那张便签纸。粗糙的触感让我一僵。
我转过身，借着窗外最后的天光，看清了上面用马克笔写的、我自己几个月前写下的话。那时刚完成纸模不久，虽然做了噩梦，但还带着点调侃和给自己打气的心情：
“Do you know? If you have a strong spirit, even Darkrai can't let you have nightmare. Just go for it.”
（知道吗，如果你的精神足够强大，就连达克莱伊也无法让你做噩梦。加油。）
当时觉得挺酷，像句宣言。
现在，那几个字母在昏暗中微微反光，却像针一样扎进眼睛里。
strong spirit，强大的精神？
我连它的名字都不敢想。
just go for it，放手去做？
我连它存在过的痕迹都没能留住。
一股冰凉的东西从胃里慢慢漫上来，渗透到四肢百骸。不是恐惧，不是愤怒，是一种更彻底的空洞和凉意。标语还在那里，一如既往地鼓励着，却像对着一个早已失守的阵地，宣读着过时而讽刺的捷报。
我抬手，慢慢把那便签纸从墙上揭了下来，揉成一团。
纸团握在手心，没什么分量，就像那个消失的纸模一样。